Tickets voor Nederlands voetbal
Kleenex-explosie in Groningen en Alkmaar
Locatie: Euroborgstadion te Groningen.
Klop klop klop...
.“Binnen”
-Dag meneer Jans
“Hallo Bruno”
-Mag ik even wat vragen trainer?
“Ga je gang jongen!”
Zorg dat het bord weer op schoot komt!
Donderdag a.s. wordt er geboden op de uitzendrechten van de Eredivisie CV. Dat leidt tot de prangende en allesbepalende vraag: wat werp jij straks in de schoot...het bord, of het hoofd? Dankzij de inspanningen van www.bordweeropschoot.nl hoef je niet zoals ieder weekend machteloos vanaf de zijlijn toe te kijken. Invloed uitoefenen op de belangrijkste transfer van het jaar? Lees aandachtig mee en trek vast je portemonnee.
Meester Henk is een k.....neger!
Leuk! Duiken we eens in stoffige internetarchieven en komen we het volgende tegen:
Interview, vertaald uit de schoolkrant van basisschool 'De wakkere zeemeermin' te Kopenhagen, dd 29 augustus 1984.
Hoe heet je? “Kenneth Perez, want zo heet mijn moeder ook. Nee, niet Kenneth, maar Perez.”
Nederland aan de vooravond van 2018
De treincoupé is met een beetje goede wil leeg. Het raam is door de decemberdonkerte verworden tot spiegelbeeld. Voeg daar een vleugje oudejaarsmystiek aan toe en je hebt de poppen aan het dansen. Dat wordt mijmeren. En dat doet vaker wel dan niet een beetje pijn. Ook nu. Natuurlijk wist je dat het niet goed ging. Toch, dat het zo snel zou gaan de laatste maanden...wie had dat kunnen voorzien? Jij niet. Als er liefde in het spel is wil je er domweg niet aan. In voor en tegenspoed, zo is het toch? Inmiddels is ontkennen zinloos. Het Nederlands voetbal is een stuk zieker dan je had gehoopt.
Keurslagerij Eredivisie
Kijk, dát krijg je er dus van, van dat gezever over het slechte verdedigen van Hollandse voetballers. We hebben geen killers meer, volgens de kenners. Dus wat gaat de gemiddelde eredivisieverdediger doen? Die gaat de keurslager uithangen.
Neem Michel Breuer van SC Heerenveen. "Ik speelde de bal", aldus de voetballer, wiens oogjes toch al verdacht dicht bij elkaar staan.
Meneer Breuer doelde op een schandalige actie ten opzichte van Roda-vreemdeling Tioté. Bijna kregen wij de neiging de beelden op te sturen naar Amnesty International. Gadverdegadver!
Breuer, behept met de motoriek van een veerpont en de techniek van een doperwt, kreeg rood. Terecht.
Maar hij was niet de enige die rood verdiende. Wij turfden tijdens de samenvattingen van eredivisiewedstrijden minsten zeven overtredingen die rijp waren voor rood, rood en nog eens rood.
Maar de heren Wegereef, Blom en Kuipers keken slechts hulpeloos streng en de voetballers die elkaar naar het leven stonden lachten zich een ongeluk.
Het Nederlands voetbal gaat kapot aan semi-keurslagers die als 'verdediger' op de loonlijst van hun club staan.
Ze worden daarbij keurig geholpen door scheidsrechters van een niveau waarvoor geen passend bijvoeglijk naamwoord is te vinden.
Gadverdegadverdegadver.
Zeddu?
Nou. We hebben het mooi makkelijk deze week. Tegen de Quote van het Jaar, uitgesproken door de vleesgeworden autocraat Henk Kesler, kan zelfs de meest domme betaald voetballer of trainer niet op.
Met enige plaatsvervangende schaamte tikken we de zin in.
Henk Kesler: "Ik mag me er eigenlijk niet mee bemoeien, maar ik heb nog wel een tip voor minister Ter Horst als ze straks weer met de bonden om tafel gaat: geef die verwende kereltjes er geen cent bij."
Eh, meneer De Jonge?
(".................................................!")
Prijsschieten na een weekend Eredivsie
Jan van Halst verwoordde het lang niet slecht. Hij begreep beide partijen, maar vond dat de politievakbonden ‘nooit hun gelijk over de rug van het publiek mochten halen'. Helemaal waar, maar hij vergeet er wel bij te zeggen dat een deel van datzelfde publiek ervoor verantwoordelijk is dat er überhaupt politie aanwezig dient te zijn bij dergelijke wedstrijden.
Begrijp ons niet verkeerd, enige rivaliteit met een gezond snufje haat hoort er bij, maar om nou te zeggen dat je verwend bent wanneer je voor € 1.500 in de maand stenen mag gaan koppen... Voor dat bedrag zien wij Henk Kesler nog niet zijn bed uitkomen.
Viel er nog wel iets te genieten dit weekend? Natuurlijk wel. This is the eredivisie, baby. De Awards voor u op een rijtje:
1, 2, 3... Stemmen maar
We kunnen weer stemmen, lieve mensen. En wel op Royston. Maar dat is logisch. Want zonder Royston Drenthe geen Europees elftal van het jaar. Dat snapt een schele geit op anabolen ook nog wel. Dat Rafael, Wesley en Ruud genomineerd zijn, bewijst eigenlijk alleen maar dat de keuzeheren nooit aan kaartjes voor oranje konden komen. Of wel, maar dan zaten ze waarschijnlijk in de schaduw van zo'n enorme oranje bassiepruik. En dat daar wel meer vreemde dingen gebeuren, daar kan Adriaan u meer over vertellen. Dus wij zetten ons geld op Sar. Of toch Clarence?
En dan nog iets. Geen Urby op deze lijst? Het is een schande.
Prijsschieten na een weekend Eredivsie
De kerstbomen zijn nog niet opgetuigd maar dat er gepiekt werd dit weekend, dat mag duidelijk zijn. Kijk of uw favoriet erbij zit.
De Holland Casino Award
Ajax, Feyenoord, PSV
Op de prestaties van de traditionele top 3 staat dit seizoen geen maat. Qua verrassingselement dan. Want er is werkelijk geen peil op te trekken. Behalve dat er geen peil op te trekken is dus. Speeltip 1: laat je vriendin de toto invullen.
De My Little Pony Award
Kennedy Bakircioglu
Wie kent ze niet, die zoete paardjes wier manen je kon laten groeien wanneer je aan een knopje draaide. Dat knopje, Kennedy, dat heb jij nie. Prima 0-1 hoor, daar niet van. Maarreh..een tondeuse, Kennedy?
Louis' wil is pet!
In Alkmaar weten ze het al een paar jaar: Louis' wil is WET. Sinds gisteravond weten miljoenen voetbalkijkers dat er ook een andere wet geldt: Louis'wil is PET. En dan 'pet' in de zin van hopeloos.
Dankzij de grenzeloze zelfoverschatting van de 'Man van Vijf Topnaties' veranderde een mooie voetbalavond in een tranendal. Want: verloren van een stel hardlopers uit Duitsland en één trefzekere Slowaak: Marek Mintal.
